Sommarprat – tekstinä suomeksi

YLE VEGAS SOMMARPRATARE 2025 – Tomi Puikkonen
Käännös: Chat GPT

Istun taksissa matkalla lentokentälle. Ilta alkaa hämärtyä ja mietin matkaa, jolle olen lähdössä. Taksikuski katsoo minua taustapeilin kautta ja tunnistan hänet, olemme tavanneet ennenkin. Hän kysyy mitä minulle kuuluu ja vastaan lyhyesti, että ihan okei. Se yksinkertainen vastaus, okei, niin kuin usein sanotaan.

Mutta sitten se tuli. Hän sanoo: ”Jaa, sullahan on ollut ongelmia pallon kanssa.”

Jähmetyin. Tiesin mitä hän tarkoitti, hän oli kuullut että olin ollut avoin mielenterveydestäni, siitä miten kipeää se teki, ahdistuksesta, yksinäisyydestä. Mutta tapa jolla hän sanoi sen, se tuntui kömpelöltä. Lähes vähän alentavalta.

Hetken ajattelin vastata. Selittää, että mielenterveys ei tarkoita sitä että ihmisellä on ”ongelmia päässä”. Mutta en jaksanut. Sen sijaan istuin hiljaa ja mietin.

Mitä pidemmälle ajoimme, sitä enemmän aloin ajatella että hänen sanansa eivät ehkä koskeneet vain minua. Ehkä ne olivat peili. Ehkä ne heijastivat hänen omia ajatuksiaan, hänen omia pohdintojaan. Ehkä hänelläkin oli jotakin, mistä hän olisi halunnut puhua, mutta ei uskaltanut.

Ja siinä istuin minä, samassa hiljaisuudessa. Miksi meillä miehillä on niin vaikeaa puhua siitä, mitä meille kuuluu? Miksi me pelkäämme niin paljon näyttää itsemme heikkoina, päästää esiin jotakin mikä voidaan tulkita haavoittuvuudeksi? Se taksimatkan keskustelu jäi minuun elämään. Se muistuttaa minua siitä, miten tärkeää on uskaltaa olla avoin. Uskaltaa puhua, uskaltaa kysyä, oikeasti. Ei vain siitä, miltä pinnalla näyttää, vaan siitä, miten toisella todella menee.

Elämä on täynnä paradokseja, sen olen nyt ymmärtänyt, ja parempi myöhään kuin ei koskaan.

On monia käsityksiä siitä, miten suomalainen mies voi tai ei voi puhua tunteistaan. Yhdessä ystäväni Mikon kanssa perustimme keskusteluryhmän ”Toivon torstai.” Se oli yksinkertaista oikeastaan. Yksi huone, joukko miehiä ja halu jakaa tarinoita ja kysymyksiä. Kun laskimme alas naamioitamme ja uskalsimme olla rehellisiä, näimme toisemme oikeasti.

Minä olen Tomi Puikkonen. Olen pian 50-vuotias, yrittäjä ja isä. Haluan puhua jostakin, mistä puhutaan liian harvoin: elämän paradokseista, mielenterveydestä, tunneälystä, pelosta näyttää itsensä heikkona ja niistä keskusteluista, jotka voivat muuttaa kaiken. Minulle on suurta uskaltaa olla pieni.

Ja tänään minä olen sinun kesäpuhuja.

Lapsuus ja vanhempien ero

Kasvoin turvallisessa ympäristössä Martinkylässä Vantaalla 80-luvulla. Olin ainoa lapsi ja hyvin kiintynyt äitiini. Minulla on maailman paras äiti, joka on aina tehnyt kaikkeni puolestani. Hän on elämäni tärkein ihminen. Olin vain seitsemänvuotias, kun äiti ja isä erosivat. Vasta aikuisena ymmärsin, miten syvästi se vaikutti minuun.

Muistan yhä sen illan, kun sain kuulla heidän erostaan. Se oli torstai ja istuin meidän suuressa punaisessa nojatuolissa, söin juustovoileipää. Äiti otti vastuun kertoa asiasta, niin kuin niin monta kertaa ennenkin hän kantoi vastuun.

”Isä ei asu täällä enää”, hän sanoi. Aloin itkeä, halasin äitiä, ja muistan että jatkoin voileivän syömistä. Loppuilta ja aika sen jälkeen on kuin sumua. Muistan vain häpeän tunteen ja ikävän isää kohtaan. Häpeää tunsin koulussa, koska siihen aikaan ei ollut kovin monta muuta lasta, joilla oli eronneet vanhemmat. Vaikka äiti teki kaikkeni puolestani, se tuntui aina vähän oudolta, että isä puuttui, ettemme olleet sellainen ydinperhe kuin muut.

Niin moni asia elämässäni on muovautunut tuosta hetkestä. Häpeän tunne. Ikävä isää. Ja ehkä kaikkein tärkein – pelko siitä, että minut jätetään.

Mutta se antoi minulle myös tärkeän oivalluksen: me kaikki kannamme haavojamme, mutta se, miten me niitä hoidamme, muokkaa meitä ihmisinä. Minulle tie vapauteen on kulkenut kivun hyväksymisen kautta.

Meillä säilyi hyvä suhde perheenä. Vietin aikaa isän kanssa, mutta hänen prioriteettinsa eivät koskaan olleet oikeassa järjestyksessä. Työ tuli aina ensin, sitten taas työ, ja sen jälkeen hänen omat menonsa. Minä olin kyllä hänen sydämessään, mutta en niin lähellä kuin olisin halunnut. Muistan, että puhuin isän kanssa heidän erostaan muutaman kerran. Isä sanoi, ettei ollut sekuntiakaan, jolloin hän ei olisi ajatellut minua ja äitiäni. Se oli hetki, jolloin hän näytti haavoittuvuutensa, enkä koskaan unohda sitä.

Vaikka emme aina tavanneet usein, isä oli tärkeä minulle. Olin kerran ollut juhlimassa ystäväni luona. Hetki sen jälkeen, kun olin tullut kotiin, oveen koputettiin. Siellä seisoi poliisi. Ulkona satoi lunta, kun he kertoivat minulle, että isä oli kuollut sairaskohtaukseen. Hänen oli pitänyt jäädä eläkkeelle saman vuoden toukokuussa, mutta sen sijaan hän jätti meidät aivan liian aikaisin.

Lähdin heti sairaalaan nähdäkseni hänet vielä kerran. Hän tuntui kylmältä, kun kosketin häntä. Äiti ja minä hautasimme isän ystävänpäivänä vuonna 2004 Porvoon tuomiokirkossa. Äiti näytti suurta sydäntään ja auttoi kaikessa. Kiitos äiti, että jaksoit järjestää sen.

Isällä oli paljon ystäviä ja hänelle, tyypillisesti myös minulle, kaikki piti tehdä suuresti siihen aikaan. Olimme suunnitelleet hänen hautajaisiaan yhdessä aiemmin, huumorilla ja lämmöllä. Hän oli ollut tarkka siitä, miten kaiken piti mennä: ei saanut surra, vaan tarjota shamppanjaa ja lohivoileipiä.

Hautajaisiin tuli yli sata ihmistä. Olin järjestänyt tulppaaneja, jotka laskettiin hänen arkkunsa päälle. Ne kaksi kappaletta, jotka hän halusi soitettavan viimeisellä matkallaan, olivat Frank Sinatran ”My Way” ja Irwin Goodmanin ”Juhlavalssi.”

On kulunut 21 vuotta siitä, kun isä jätti meidät. Kaipaan häntä yhä hyvin paljon. Tänään voin myöntää sekä itselleni että teille kuulijoille, ettei hän ollut aina mikään loistava isä. Mutta hän oli pitkään elämäni sankari, ja tavallaan hän on sitä vieläkin. Hän olisi ollut ylpeä minusta ja lapsenlapsistaan. Nyt me kokoonnumme hänen haudalleen, käsi kädessä, minä ja lapset.

Ero ja sisäinen matka

Kasvoin ilman miesroolimallia arjessa ja se vaikutti paljon siihen, millaiseksi kehityin. Näen nyt jälkeenpäin, että käsitykseni siitä, millainen miehen pitäisi olla, rakentui pitkälti niistä miehistä joita kohtasin ympärilläni. Ongelmana oli se, että näin vain heidän parhaat puolensa. Se loi minulle epärealistisia vaatimuksia itseäni kohtaan. Asetin riman niin korkealle, etten koskaan pystynyt ylittämään sitä. Kun en yltänyt omiin tavoitteisiini, se iski kovaa hyvinvointiini. Yritin kompensoida, yritin yli-suoriutua, mutta se johti vain noidankehään. Viisaus, jonka olen löytänyt, on yksinkertainen mutta voimakas: Ole oma itsesi, sillä kaikki muut ovat jo varattuja. Rakasta itseäsi juuri sellaisena kuin olet.

Kun minä ja entinen vaimoni Aino aloimme puhua erosta, halusin jäädä suhteeseen lasten vuoksi. Ajattelin, että intohimoa voisi hakea muualta. Onneksi Aino oli vahva ja uskalsi kohdata kaiken sen kivun, mitä ero tuo mukanaan. Kun erosimme, hän sanoi, että haluaa vielä jonain päivänä kokea rakkauden täysin. Se oli kauniisti sanottu, ja totta – kun ihminen ensin työskentelee itsensä kanssa, hän on valmis rakkauteen, sekä itsensä että uuden ihmisen kanssa.

Meidän eromme oli kaunis omalla tavallaan, täynnä empatiaa – maailman paras ero. Mutta se oli myös lähtölaukaus minun sisäiselle matkalleni. Silloin lapsuuden traumat ja kaipuu alkoivat nousta pintaan. Ero itsessään oli lempeä, mutta perheen rikkominen repii ihmistä sisältä. Meillä kaikilla on omat haavamme ja kokemuksemme, ja usein me heijastamme niitä muihin – lapsiimme, suhteisiimme. Mutta kriiseissä ihminen kasvaa.

Lapsemme eivät ole joutuneet kärsimään erostamme. Heillä on ollut molemmat vanhempansa läsnä sekä henkisesti että fyysisesti. Päätimme asua lähellä toisiamme, vain sadan metrin päässä, ja olemme olleet joustavia. Lapset asuvat vuoroviikoin äitinsä ja minun luonani. Näen heitä lähes päivittäin, näen aina kun minä tai he haluavat. Autamme toisiamme, kuskaamme tytärtä kouluun melkein joka päivä, vaikka ei olisi minun viikkoni.

On vaikeaa olla hyvä vanhempi. Meillä on omat traumamme, vanhemmillamme on omansa, ja niitä on helppo siirtää eteenpäin seuraavalle sukupolvelle. Uskon kuitenkin, että se ei ole pakko. On tärkeää opetella päästämään irti omista tunteistaan eikä projisoida niitä lapsiin. Isäksi tuleminen oli käännekohta elämässäni, mutta erossa minut heitettiin takaisin lapsuuteeni. Pelkäsin, etten riitä.

Ymmärsin, kuinka paljon kannoin sisälläni. Lapsuuden haavat ja vanhempieni ero kietoutuivat yhteen minun omaan erooni. Siihen sekoittui vielä käsitys mieheydestä, jossa täytyy olla vahva eikä saa näyttää haavoittuvuutta. Se oli kestämätöntä ja päätin, että minun on pakko alkaa puhua.

Tunsin että oli tärkeää kohdata myös miehet, puhua asioista miesten kesken. Tiesin, että sille oli tarve. Omien kriisieni kautta olen huomannut, että naiset ovat usein rohkeampia, viisaampia ja vahvempia kuin miehet, kun kohdataan vaikeuksia, jotka koskevat sisintä. Olen itsekin joskus tehnyt niin, että kun suhde päättyi, kiirehdin etsimään uutta seuraa.

Ensimmäiset vuodet oman eroni jälkeen olivat hankalia. Ne viikot, jolloin lapset eivät olleet luonani, tuntuivat siltä, että minun piti olla aina saatavilla, varsinkin pojalleni. Halusin olla siinä, sillä tiesin miltä tuntuu kasvaa ilman isää arjessa. Lapsuuden muistot tulivat pintaan, kaikki ne kerrat kun olisin toivonut että isä olisi siinä, kaikki ne kerrat kun ikävöin. En halunnut, että lapseni kokevat samaa.

Alussa lapset ikävöivät meitä vanhempia, vaikka näkivät meitä joka päivä. He ikävöivät toista vanhempaa silloin, kun tunsivat turvattomuutta, esimerkiksi ukkosella. Mutta ajan myötä moni asia muuttui. Olemme kaikki oppineet elämään eron kanssa. Olen tehnyt työtä itseni kanssa ja voin nyt hyväksyä ajatuksen siitä, että voisin joskus muuttaa kauemmaskin. Mutta siihen on mennyt aikaa. Sisäisten pelkojensa kohtaaminen ilman että yrittää ”korjata” niitä heti, ei ole helppoa.

Urheilu ja käsipallo

Kuvan muuttaminen suomalaisesta miehestä vie aikaa, mutta uskon että urheilulla ja sen liitoilla on tärkeä rooli siinä. Minä olin aikoinaan käsipalloilija, joka sekä kentällä että sen ulkopuolella halusi luoda hyvää ilmapiiriä. 80- ja 90-luvulla ilmapiiri joukkuelajeissa oli kaukana siitä kypsyydestä ja ammattimaisuudesta, jota näemme tänään. Saunailtoja ja joukkuejuhlia saattoi kuvailla sirkukseksi – aina alastomana pöydällä seisomisesta nöyryyttäviin rituaaleihin uusille pelaajille.

80-luvulla henkinen valmennus ei juuri ollut esillä, varsinkaan amatööreillä. Puhuminen henkisestä hyvinvoinnista oli lähes mahdotonta. Tänään asiat ovat toisin. Nuoret kohtaavat erilaisia haasteita – jatkuva virta puhelimista, kovemmat vaatimukset ja nopeampi, teknisempi urheilu. Paine on suurempi, mutta avoimuus on ottanut valtavia harppauksia.

On rohkeaa, että urheilijat puhuvat avoimesti henkisistä haasteistaan, vaikka riskinä on leimautua ”heikoksi.” Se on kaukana totuudesta. Ja ajattele sitä leimaa, jonka joukkueurheilija saa jos hän elää kaapissa eikä uskalla tulla ulos. Nostan hattua niille, jotka ovat uskaltaneet – se on rohkeutta. Tutkimusten mukaan noin joka kymmenes mies on homoseksuaali, mikä tarkoittaa että 20 hengen joukkueessa kaksi pelaajaa voi olla sitä. Sellaisessa machokulttuurin täyttämässä ympäristössä on valtava taakka kantaa, jos ei voi olla avoin siitä kuka on.

Käsipallo on ollut iso osa elämääni ja voima oman kehitykseni taustalla. Kun olin kahdeksanvuotias, aloin pelata Atlaksessa Henrik Ekströmin johdolla. Siellä luotiin perusta – joukkuehenki, vastuu ja se, ettei koskaan saa luovuttaa.

Kun olin kuusitoista, pääsin A-joukkueen ovelle ja päävalmentaja Kim Westerholmista tuli minun valmentajani. Mutta ei vain valmentaja, vaan myös mentori ja esikuva. Kim muokkasi minua paljon, hän näytti miten tärkeää on yhteisöllisyys, hän vahvisti meitä nuoria poikia ja loi jotakin suurempaa kuin urheilua.

Kimillä oli tapana sanoa: ”Sydän on ihmisen tärkein lihas.” Hän ei tarkoittanut vain fyysistä sydäntä, vaan myös tunne-elämää. Hän opetti minulle, että menestys perustuu yhtä paljon siihen, miten voimme henkisesti, kuin siihen, millaisessa fyysisessä kunnossa olemme. Se oivallus on kulkenut mukanani läpi elämän.

Kim on yksi merkittävimmistä ihmisistä elämässäni äitini rinnalla.

Annoin kaikkeni käsipallolle, sekä kentällä että myöhemmin Suomen Käsipalloliiton toiminnanjohtajana. Se oli rankkaa työtä, mutta halusin muuttaa asioita paremmiksi. Halusin tuoda liiton tähän päivään, tehdä toiminnasta näkyvämpää ja ammattimaisempaa. Johtajana olin varmasti vaativa, kärsimätön ja nopea, mutta halusin luoda avoimuutta, rohkeutta ja uudenlaista keskustelukulttuuria. Tavoitteeni oli luoda niin turvallinen ympäristö, että pelaajat pystyisivät nostamaan omaa tasoaan.

Kun poikani syntyi 2010, käsipallo ei enää ollut ykkönen elämässäni. Viisi vuotta myöhemmin oli aika löytää takaisin itseeni ja pohtia, mikä on minulle parasta. Se päätös oli oikea.

Käsipallo opetti minulle paljon. Se opetti uskaltamaan muutoksen ja puhumaan avoimesti. Kun pelipaitani nostettiin Myyrmäen urheilutalon kattoon, se oli tunnustus mutta myös päätös.

Työ baaritiskin takana

Työelämässäni olen ollut monessa roolissa. Baaritiskin takana kohtasin joka päivä erilaisia ihmisiä. Monet heistä halusivat puhua, jotkut hakivat tukea ja läheisyyttä. Me miehet tarvitsemme myös tulla kuulluiksi ja nähdyiksi. Kun tuo tarve kielletään, tai kun me itse suljemme sen pois, alamme voida huonosti.

Jotkut asiakkaistamme olivat entisiä vankeja, väkivaltarikollisia. Eräänä talvi-iltana baariin astui suuri, järeä mies. Hän tilasi oluen ja vodkan. Toimitin tilauksen, vein laskun, ja hän kaivoi esiin nipun 50 euron seteleitä. ”Pidä loput”, hän sanoi. Pudistin päätäni ja jätin vaihtorahat tiskille.

Aloin kertoa, miten vaikea pandemia oli ollut minulle, mitä tunteita se herätti. Kerroin lapsuudestani ja suhteestani isään. Näin, miten hänessä tapahtui muutos. Kun uskalsin avata itseäni, hän uskalsi myös. Yhtäkkiä tuo suuri, lihaksikas mies muuttui pieneksi, pelokkaaksi pojaksi. Pojaksi, joka oli joutunut kokemaan sekä lyöntejä että potkuja omalta isältään. Pojaksi, joka ei koskaan kelvannut.

Minun sisäinen ääneni oli aina nähnyt minut riittämättömänä.

”Tomi, sinulla on sisäinen ääni, joka sanoo että sinun pitää olla paras kaikessa”, sanoi terapeuttini.
”Se ääni ei ole kohtuullinen. Se ei tule koskaan olemaan tyytyväinen. Sen mukaan sinun täytyy olla maailman paras isä, aktiivisin kaikista, jaksaa aina vaikka väsyttäisi. Sinun pitää olla huippukunnossa sekä fyysisesti että henkisesti, ei saa koskaan jättää treeniä väliin, pitää olla maailman paras rakastaja – lista ei lopu koskaan.”

Mutta tiedätkö mitä? Mikään ei koskaan riitä, niin kauan kuin tuo ääni puhuu.

Toivon torstai

Sanoin jo aiemmin, että tunteista on tärkeää puhua, erityisesti miesten kesken. On tärkeää kohdata ryhmässä. Viime vuonna ystäväni Mikko Sorjolahden kanssa perustimme keskusteluryhmän ”Toivon torstai.” Siellä puhumme aivan kaikesta, siitä mikä on mielessä sillä hetkellä. Puhumme elämän haasteista, jaamme tarinoitamme, kerromme miten olemme selvinneet ja miten olemme käsitelleet vaikeita asioita. Puhumme virheistämme, jaamme vinkkejä, mietimme miksi jokin tapahtui ja miltä se tuntui. Ja syvien keskustelujen ohella voimme puhua terveydestä, seksistä, deittailusta, arjesta ja elämästä yleensä. Sinne saa tulla vain kuuntelemaan, kynnys on matala eikä se maksa mitään. Emme ole ammattilaisia, tämä on juuri sitä mitä sana ”keskusteluhetki” tarkoittaa.

Eräänä torstaina meille tuli uusi osallistuja, kutsutaan häntä Pekaksi. Hänellä oli vamma ja vakavia terveysongelmia, mutta silti hän matkusti 20 kilometriä joukkoliikenteellä osallistuakseen tapaamiseemme. Terveyshaasteiden lisäksi hän eli tuhoisassa parisuhteessa. Meiltä hän haki yhteisöä ja tukea.

Muutaman viikon kuluttua tapasimme Pekan uudelleen. Oli hienoa nähdä hänen kehityksensä. Hän oli huomannut, ettei ollut yksin, me kaikki muutkin kamppailimme omiemme kanssa. Hän oli jättänyt tuhoisan suhteensa ja löytänyt rauhaa yksinäisyydestään. Keskittymällä nykyhetkeen ja hyväksymällä tunteensa hän otti isoja askelia kohti parempaa vointia.

Muutama vuosi sitten pysähdyin itse uudelleen. Silloin rakkaus koputti ovelle. Meitä yhdisti yhteinen unelma rakentaa jotakin uutta. Turvallinen paikka, jossa voisi rakastaa ja olla rakastettu.

Minulle todellinen rakkaus on luottamusta, jossa toinen saa olla vapaa olemaan oma itsensä. Mutta rakkaus osaa nostaa myös huonoimmat puolemme. Riittämättömyyden tunteen, hylkäämisen pelon, lapsuuden haavat. Nuo pelot ovat kulkeneet varjonani ja ohjanneet minua suhteissa.

Mutta tuo suhde antoi minulle myös tärkeän oivalluksen: me kaikki kannamme haavoja, mutta se, miten me niitä hoidamme, muokkaa meitä. Kun rakkaus on turvallista, se voi nostaa meistä esiin myös parhaat puolemme. Me pystyimme puhumaan kaikesta, mutta emme jaksaneet kohdata toisiamme silloin, kun olimme haavoittuvia. Paine ympärillä oli valtava – pandemia, remontit, opinnot, yritys rakentaa bonusperhe. Olimme siinä toisillemme, mutta emme vielä tarpeeksi valmiita luomaan sisäistä turvaa.

Se, mitä koemme lapsina, seuraa meitä läpi elämän. Löysin käsitteen ”tunnelukko” kahdeksan vuotta sitten eron jälkeen. Minulle se on hylkäämisen pelko, joka on syntynyt lapsuuden kokemuksistani. Välillä olen eksynyt, mutta vuosien myötä olen oppinut, että se on inhimillistä. Vaikka olin naimisissa 18 vuotta, nuo lapsuuden haavat eivät nousseet pintaan täysillä. Mutta kun lähdin niin sanotulle ”toiselle kierrokselle”, ne tulivat täydellä voimalla, kuin varjo joka laskeutui ylitseni.

Viisi oivallusta

Olen oppinut paljon – sekä yksin pohtiessani, terapiassa että keskusteluissa muiden kanssa, sekä miesten että naisten.

Tässä viisi tärkeintä oivallusta, jotka haluan jakaa:
1. Lapsuus muovaa, mutta ei määritä sinua.
Olin herkkä lapsi. Olen sekä kiusannut että tullut kiusatuksi. Se ei ole kunniaksi, mutta on opettanut. Muistan vieläkin ilkeitä kommentteja ulkonäöstäni, vaikka niistä on jo 30–40 vuotta. Ne näyttävät, miten syvästi sanat voivat satuttaa. Mietin miksei koulussa opeteta peruspsykologiaa kiusaamisen ennaltaehkäisyyn. Usein kiusaamme siksi, että itse voimme huonosti. Se on oppi, jonka olen vienyt myös lapsilleni.
2. Opettele virheistäsi – mutta elä tässä hetkessä.
Loputon oppiminen on elämän lahja. Pysähdy, reflektoi, miksi toimit niin kuin toimit? On helppoa syyttää muita, mutta todelliset vastaukset löytyvät kun katsoo sisäänpäin. Kun toteutin unelmani yrittäjyydestä ja onnistuinkin, pandemia iski ja muutti kaiken. Olimme juuri investoineet 300 000 euroa. Vaikka yritimme kaikkeni, paloin loppuun. Mutta se opetti, että epäonnistumiset voivat olla suurimpia opettajia, jos uskallamme katsoa niitä silmiin.
3. Uskalla puhua vaikeista asioista – rohkeus löytyy pelon sisältä.
Me miehet erityisesti tarvitsemme puhua. Tarvitsemme uskallusta avautua, tulla nähdyiksi ja kuulluiksi. Olen sitä mieltä, että terapia pitäisi olla kaikille, mielenterveyttä pitäisi priorisoida ennen kuntosalia. Fyysisestä treenistä voisi siirtää osan oman mielen hyvinvointiin. Paremmaksi mieheksi kasvaminen on sitä, että kohtaa itsensä, pelkonsa ja virheensä.
4. Pienuus on suurta.
Me painotamme niin paljon menestystä, rahaa, statusta ja sitä mitä näytämme muille. Mutta se ei ole tärkeintä. Tärkeää on olla pieni – ja huomata, miten suurta se on. Tämä on kirjailija Tommy Hellstenin ajatus, ja se muutti elämäni suunnan.
5. Mieskuvaa voi muuttaa.
Sen muuttaminen vie aikaa, mutta se on mahdollista. Urheilulla on tässä iso rooli. Se, että urheilijat uskaltavat puhua avoimesti epäonnistumisistaan ja peloistaan, on arvokasta. Toivon että se jatkuu, nuorten vuoksi. Urheilussa erityisesti valmentajan ja pelaajan suhde voi toimia inspiraationa myös työelämään. Johtajien tunneäly ja kyky luoda luottamusta ja turvallisuutta ovat ratkaisevia. Johtaja, joka ymmärtää ja hallitsee tunteita, voi vahvistaa joukkuehenkeä ja luoda parempia tuloksia. Tunneälyinen johtajuus on avain – sekä urheilussa että työelämässä.

Loppusanat

250 juoksulenkkiä, 25 terapiakäyntiä ja lukemattomia tunteja itsereflektion parissa myöhemmin olen tässä. Vahvempana, mutta myös haavoittuvaisempana miehenä. Ja juuri siinä minun kuuluu ja tarvitsee olla.

Vain elämän vaikeudet ja kaatumiset ovat tehneet minusta sen, mikä olen. Isäni opetti minulle, että tärkeintä on rakentaa ja vaalia verkostoja. Hän painotti aina, että pitää olla rohkea, avoin ja kohdella kaikkia ihmisiä kunnioittavasti, riippumatta heidän asemastaan. Se on muokannut syvästi omaa käsitystäni maailmasta.

Isä kutsui minua maailman parhaaksi pojaksi.
Omille lapsilleni haluan sanoa saman: Te olette maailman parhaita.

Kun katson taaksepäin, näen jotakin mitä en aiemmin nähnyt. Kaikki vaikeat hetket, kaikki ne kerrat kun kaaduin, olivat oikeastaan askeleita eteenpäin. Ei ole vaarallista kaatua, se kuuluu elämään. Luota siihen, että elämä kantaa.

Elämä on täynnä paradokseja. On vienyt vuosia ymmärtää, että juuri niissä on avain hyvään elämään. Kun luovuin onnellisuuden pakkomielteisestä tavoittelusta ja hyväksyin tilanteen sellaisena kuin se oli, aloin kokea rauhaa. Eron hetkellä yritin taistella ”onnellisuuden” puolesta, mutta vasta kun sallin itseni tuntea kivun ja päästää irti menneestä, löysin vapauden tunteen.

Nyt kun lähestyn viittäkymppiä, voin rehellisesti sanoa, että elämän suurimmat opit ovat tulleet silloin, kun olen päästänyt irti ulkoisen menestyksen tarpeesta ja nähnyt matkan arvon. Valintani ovat vaatineet rohkeutta. Tänään unelmani on seistä lavalla ja puhua avoimesti näistä asioista.

Olen löytänyt kiitollisuuden, jota en ennen tuntenut. Ja ei, elämä ei ole täydellistä, mutta juuri se saa minut näkemään sen kauneuden ja voiman uusilla tavoilla.

Haluan sanoa kaikille miehille ja naisille: Uskaltakaa näyttää kuka olette, oikeasti. Uskaltakaa ilmaista itseänne, uskaltakaa olla haavoittuvia. Unohtakaa ego ja keskittykää olemaan oma itsenne.

On suurta olla pieni.

Minä olen Tomi Puikkonen, ja tänään olen ollut sinun kesäpuhuja. Kiitos, että kuuntelit.